边走边。。。

   大学里的考试也就是期末紧张，有句话叫“平时不努力，考试徒伤悲”。平时上课不怎么听课，有时候都怀疑自己有手机综合症，没事老爱拿手机捯饬捯饬，后来就干脆不带手机上课了，盼着“这病”能有点起色。

   也想好好上上课，谁不爱当个好学生呢？可是老师一节课的量，实在是让人汗颜，听着听着就眯瞪了。真是烦人，怎么就这么催眠呢？“头悬梁，锥刺股”这也没什么条件，就干脆点，把下课的铃声就是闹铃，闹铃一响，一切都又充满活力。啊！啊！啊！多美好的大学生活啊！

   一天、两天、三天……眨眼间就到期末了。倒也不怎么担心，负担就更谈不上，有时候无关痛痒的想，能及格就行了。课都停了，同学们都玩命似的去自习室，图书馆看书去了，我“冷眼旁观”，楞是一回没去过。也不能一点都不学吧，怎么办呢？晚上就甭睡觉了，在寝室看书，几天的通宵，都想找一盆吐去。

   但我喜欢晚上那死一般的安静，在这样的黑色世界里，有多少奇迹诞生，有多少恐怖降临，又有多少白天无福消受的清静。夜晚绝对的静，寂静，死一般的静，灵魂和恶魔都召之即来。幸福是灵魂是事，快乐是肉体的事，这话不假。白天在人面前人五人六，乐的都没人样了，满嘴竟是瞎说八道。自己一个人呆会就跟蔫驴似的，我不想说这有多悲哀，就算说了，蔫驴不也还是蔫驴嘛。

   我想欠自己一个自己，感觉就像一个空空荡荡的储蓄罐。储蓄罐之所以这得珍藏，是因为每天存下来的那一丁点快乐与不快乐，可是无论是快乐还是不快乐，都能使储蓄罐沉稳、实在、有底子。人就像储蓄罐，只是存进去的东西需要内化和提炼。在通宵看书的那几个晚上，觉得自己很空洞，至少还有些轻浮与不安。难听点，就算是吐也吐不出什么好东西来，干呕。所以我欠自己一个自己，一个起码可以用来作为吐的材料。

   天亮了，又有同学早早地去自习室和图书馆，满脸的焦虑和自信，很好奇这两者可以融合的这么完美。但我不需要这个，这个很难受。我想我没必要承受这样的难受，这样的难受虽然很完美，却很假。

   考试成绩出来了一些，不算很差，当然不可能与好沾上边。要不然对那些爱学习的同学太不公平了。我相信“看多少书，考多少分”，我还相信“考试是你们爱学习的同时的，也是我们这些不怎么爱学校的同学的，但归根到底还是你们的”。拿你们的奖学金，让我们看去吧！

   这些日子欠下的太多，该给同学的生日祝福没给，该沟通的朋友没沟通，该锻炼身体没参加，该吃的饭没吃，该睡的觉没睡……